Nutaaminen Kielletty

Suomi äidinkielenä on tavaton rikkaus (Katsokaa vaikka mitä tahansa Suomi24:n foorumia joissa ihmiset kirjoittavat mielipiteitään). Toisin kuin keskivertoamerikkalaisella, meillä on rajattomat mahdollisuudet ilmaista itseämme. Kuunnelkaa vaikkapa kun kerrostalonaapurit vaihtavat päivän kuulumisia esimerkiksi auton parkkeeraamisesta tai parveketupakoinnista. Ilmauksia ja hellyydenosoituksia ropisee kuin liukuhihnalta ja sanan säilä heiluu, kun taas keskivertojenkki ilmaisee itseään rajoitetummin ja tyytyyn perinteiseen "fuck you":hun.

Parhaimpia konflikteja syntyy, jos eri maakunnista tulevat ottavat yhteen ja lisäävät omat murteensa ja ilmaisunsa keskusteluun. Tulee mieleen eräskin tapaus jossa pohjalaisen kaverini isukki ja siskon mies ottivat erää. Ei siitä kuitenkaan sen enempää, mutta jos tunnette pohjalaisia ja olette kuulleet kun he ryhtyvät vakavissaan vittuilemaan, ymmärrätte mistä on kysymys.


Tätä löyhää aasinsiltaa pitkin mennään itse asiaan. Suomen kieleen ilmestyy jatkuvasti uusiosanoja, joista yksi esitellään nyt. "Nutaaminen" on hieno uusiosana siinä missä räplääminen, räpeltäminen, säätäminen, hääräily, puuhaaminen, touhuaminen, hinkkaaminen, nysvääminen, kortsuilu, spedeily, ruuvaaminen, roplaaminen häslääminen ja ährääminenkin.
Kaikkien näiden hienojen sanontojen perusajatus on kutakuinkin sama. Niissä subjekti touhuaa jotain objektiivisesti oleellista joka muiden kanssaihmisten mielestä on lähinnä raivostuttavaa, turhaa, epämääräistä ja aikaavievää. Tiedättehän tilanteen - joku häärää jonkin asian kimpussa jopa tuntikausia, vaikka kaikille on tuskallisen selvää, ettei tuosta tule valmista ilman sairaalareissua.

Woodyn & Hyvien Poreiden taannoisella studioreissulla kaikki tämänkaltainen toiminta ristittiin yksissä tuumin NUTAAMISEKSI. (Aiheesta on luonnollisesti biisitelakalla kappale valmisteilla)

NUTAAMISESTA tuli ilmiö. NUTAAMISTA esiintyy kaikkialla.
Valaistaanpa asiaa muutamalla käytännön esimerkillä :


Mene käymään vaikkapa kuninkaankadun R-kioskilla. Siellä täytetään päivittäin veikkauksen kuponkeja maanisella raivolla, tosin kuitenkin vain sellaisella raivolla mikä toteutetaan laiskiaisen päivärytmillä. Yrität ostaa tupakkaa, mutta päiväsi kuluu odotellessa kun edessä nutaava pappa kaivaa vielä sen yhden veikkauskupongin taskustaan. Tarkistatko tämän vielä? Ei voittoa.

Käy marketissa parhaaseen ruuhka-aikaan. Yritä salakuljettaa hernekeittopurkki ja pari valmispitsaa kassahyökkäykseen valmistautuvien ostosvaunurykmenttien linjojen taakse. Kuin huomaamatta havaitset valinneesi juuri sen jonon, jossa keski-ikäinen rouva ryhtyy vastoin kaikkia odotuksia nutaamaan. Hän on varma että sen voipaketin hinnan piti olla 1,90 eikä 2,15 ja kassaneiti käy varmistumassa asiasta samalla kun mieleltään järkkynyt sosiopaattikakara kierii lattialla itkuraivarin kourissa kun ei saanut Turtles-purukumia.

Yritä ajaa Tampereen halki kello 16-17 välisenä aikana minä tahansa arkipäivänä. Torvet soivat kuin amerikkalaisessa elokuvassa, kun etukumarassa pää tuulilasissa kiinni ajavat Varovaiset Autoilijat ajavat kaikkien pääteiden kahta kaistaa 35 kilometrin tuntivauhdilla kahdensadan auton letka perässään. Pullonpohjalasit huurussa nämä vekkulit pysäyttävät auton keskelle risteystä, laittavat vilkun oikealle, pakin päälle ja peruuttavat bussikaistaa lähimpään parkkiruutuun jotta voivat puhua kännykkään laillisesti ja turvallisesti ilman hands-freelaitteita.

Baaritiskillä on ruuhkaa pahimpaan ruuhka-aikaan lauantai-iltana. Humalainen keski-ikäinen mies on edessäsi, kuten 20 asiakasta häntä ennen. Olet juuri saapunut helvetin pitkältä reissulta tarkoituksenasi saada tuopillinen kylmää Karhua. (Tai vaikka pienet viinit, toim. huom.)
Mies ryhtyy tilaamaan. Nutaustapahtuma käynnistyy. Jos tämä olisi videoleike, sen oikeassa yläkulmassa vilkkuisi pieni punainen neliö, jossa teskti "nutaaminen käynnissä".
"Mitäs sinne?" Kuluu piinallisen pitkä 15 sekuntia. "No tota." Kolikot kilisevät.
"Mitäs sulta sieltä löytyy?" Alat repiä hiuksia päästäsi. Baarimikko on ammatti-ihminen - hänellä ei ole lainkaan hiuksia. "Mä voisin ottaa sen... sen... ööh... Artsköpföqöq - paukun?"
"Niin minkä?" Kysyy baarimikko ja hieraisee kaljuaan ohimoiden kohdalta. Tässä vaiheessa revit vaatteesi ja sirottelet tuhkakupin sisällön yllesi (Waltaria mukaillen).

Jätkä alko heti nutaamaan. (T.Kaijasilta)



Voi hyvä luoja sentään. Näitähän löytyy. Jos kerran jotain ryhdytään tekemään, tehdään se kerralla kuntoon, tai jos ei osata, eikö olisi korrektia kanssaihmisiä kohtaan jättää sitten kokonaan tekemättä. Ihmisellä ei todellakaan ole muita luontaisia vihollisia kuin toiset ihmiset. Muistakaa että stressiinkin voi kuolla. Älä nutaa. Älkäämme nudatko. Nuta inte. Do not Nuta. Levittäkää ilosanomaa.


Mikäli jollain teistä joka sattuu tätä blogia lukemaan on hyviä nutaamiskokemuksia, kertokaa niitä ihmeessä minulle tuolla kommenttipuolella. Olisi mukavaa kuulla kanssaihmistenkin kärsimysnäytelmiä ja kilpailunkaltaisena mainittakoon että parhaat tarinat voivat päätyä biisin sanoituksiinkin jos oikein raskauttavaa materiaalia ilmestyy!


Biisin nimi on luonnollisesti - Nutaaminen Kielletty

-Pastori-