Eläminen kielletty

Olipa kerran kaukana pohjoisessa Kiukkula-niminen maa, jonka eräässä syrjäisessä Keski-Laimealan läänissä sijaisevassa Apparilan kylässä sijatsevassa elementtitalossa aloitteli eräs Niilo Nahjus varovaisesti aamutoimiaan.

Hän sipsutteli hiiren hiljaa extrasoft-aamutohveleissaan laittamaan itselleen kofeiinitonta aamukahvia ja vihannespuuroa, varoen samalla visusti herättämästä avovaimoaan Saija Saamatonta. Saija oli nokosilla 16-tuntisen hoitopäivystyksensä jälkeen ja tarvitsi varmasti hieman lepoa.


Perheen silmäterä Pirjo-Petteri Saamaton-Nahjus torkkui suloisesti sohvalla kuolan tahrima pää Playstation 3:een liimautuneena. Niilo-isi hymyili ylpeää vajakin hymyään, maistoi rasvattomia, suolattomia ja mauttomia eineksiään ja napsautti television auki.


Välittömästi eteisestä kuului kolahdus, kun naapurissa asustava vanhapiika Eija Ryhmy-Jortikka paiskasi joka-aamuisen noottinsa postiluukusta. Aina valpas naapuri huomautti, että taloyhtiön järjestyssääntö kieltää metelöinnin ennen kello kuutta aamulla. Niilo kiikutti A4:sen pinoon muiden joukkoon ja vilkaisi samalla kelloa, joka osoitti kellon toden totta olevan vasta 5:57. Ohimennen Niilo mietti voisiko asiasta valittaa, tai voisiko heippalappuja käyttää vaikkapa sytykkeinä, mutta muisti sitten grillaamisen olevan sakkojen uhalla kielletty.



Tv:stä tuli jo hyvää vauhtia mainoksia, joilla rahoitettiin YLE:n aamuhoureita, koska taannoin pakolliseksi määrätty mediamaksu ei millään riittänyt kattamaan nousevia kustannuksia. Parhaillaan ruudussa pyöri vaalimainos, jossa näkyi ehdokkaan numero valkealla pohjalla 15 sekunnin ajan. Muunkaltaiset vaalimainoksethan oli nähkääs kielletty. Mainontaa koskivat muutenkin nykyään melko tarkat säännökset, eikä puhettakaan että nykyäajan laatu-tv:stä tulisi jotain DNA:n törkysovinistisia puumamainoksia jostain Panutytöistä nyt puhumattakaan. Sellaiset oli jyrkästi kielletty.

Sopivaisuussäännöt täyttävä neliraajahalvaantunut Buddhalainen rantaruotsalainen eunukkitransvestiitti TV-juontaja (kaikenlainen syrjintä oli kielletty) kertoi aamun uutisissa, että hallituksen esitys oli mennyt yksimielisesti läpi pääministerin päätöksellä.

Tästä päivästä alkaen kaikki julkiset mielipiteet olivat nyt virallisesti kiellettyjä. Niilo Nahjus nyökytteli ymmärtäväisesti päätään. On hienoa että meistä pidetään huolta niin ei itse tarvitse tehdä vaikeita päätöksiä elämässä. Pirjo-Petteri mölisi unissaan ja kaatui sohvalta lattialle jatkamaan prinssessan uniaan.



Niilo sai lopulta terveysvaikutteiset elintarvikkeet niellyksi ja nousi pistäytyäkseen vielä wc:ssä ennen lähtöään. Hänen olisi tehnyt mieli huuhtoa pahvisen elintarvikkeen maku suustaan kraanavedellä, mutta se oli terveysviranomaisen määräyksestä kielletty. Niinpä hän tyytyi käyttämään vesi- ja energiakiintiönsä wc:n huuhtelemiseen sekä parranajoon pimeässä.



Niilo alkoi tehdä lähtöä, avasi ikkunan ja kiipesi ulos lumihankeen. Porraskäytävässä metelöiminen kun oli taloyhtiön päätöksellä ankarasti kielletty.

Ulkona Niilo törmäsi Jorma Yrjö-Röykkiöön, viriiliin eläkeläiseen joka oli vastuussa taloyhtiön parkkipaikkojen valvonnasta. Jorman tuorein ylpeydenaihe oli omakätisesti ulko-ovelle tehtailtu komea "kerjääminen ja kaupustelu kielletty"-kyltti, sekä tietysti monet muut taloyhtiön selkärankaa, moraalia ja yhteisiä pelisääntöjä vahvistavat jämerät uroteot.

Niilo kuunteli hieman hämillään, kun Jorma kertoi, että hänen autonsa oli takavarikoitu, sillä kaikenlainen pysäköinti kaupunkialueella sekä alle 6kk vanhoilla saastuttavilla autoilla ajo oli kielletty. Auton saisi kuulemma noutaa nelinkertaista Dieselveroa ja toimistomaksua vastaan poliisilaitokselta.




Niilo ei moisesta masentunut, vaan päätti pyöräillä töihin. Pyöräillessä sai terveellistä liikuntaa, sekä kahdet sakot - jalkakäytävällä ajo kielletty, sekä pyöräilykypärättä ajaminen kielletty-nimikkein. Niilo hymyili epätervettä hymyä poliisille, jolle pään aukominen oli niin ikään sakkojen uhalla kielletty.

Työpaikalla (jossa työkavereiden kanssa puhuminen, facebookin käyttö, radion kuunteleminen, tupakoiminen, ylimääräisten taukojen pitäminen, myöhästyminen, innottomuus, maalaisjärjen käyttö, sekä seksuaalisen häirinnän tunnusmerkit täyttävä vastakkaisen sukupuolen kanssa rupatteleminen oli kielletty) Niilo painoi pitkää päivää innokkaasti ja yrityksen arvoihin sitoutuen, kunnes sai potkut hieman ennen kello kuutta illalla. Kävi ilmi, että työajan käyttäminen ei-innovatiiviseen toimintaan kuten henkiökohtaisen sähköpostin lukemiseen oli kiellettyä.



Niilo-parka masentui kovasti menetettyään jo kolmannen perättäisen määräaikaisen työsuhteensa surkeasti koeajalla, ja lähti samalta istumalta kapakkaan hukuttaakseen murheensa. Matkalla hän päätti ostaa pussikaljaa ja tupakkaa, joiden hankinta lähi-Lidlistä osoittautui ongelmalliseksi - tupakan myynti tiskillä oli kokonaan kielletty, ja keskikaljakin oli nykyään naapurin lintukotomallin mukaan laimennettu kakkoskaljaksi. Helan går.

Niilo löysi lopulta myyjättären avustuksella Lidlin kellarista askin Malrboroa ja osti pussillisen kakkosta, (jonka myynti ilman haittaveron lisäveroa oli kielletty) ja tilasi taksin. Matkalla taksikuski pysäytettiin ja sakotettiin, koska autossa tupakointi, kännykät, alkoholijuomien juominen, sekä kuljettajan kanssa puhuminen oli - kuinka ollakaan - kielletty. Lisäksi auton alkolukon verot olivat jääneet maksamatta, joten luvanvarainen taksiautoilu oli tämän asiantilan korjaamista ennen ehdottomasti kielletty.

Kapakassa Niilo sai eteensä muovimukillisen porkkanamehua.

Tyrmistyneelle Niilolle selvitettiin, että sosiaali- ja terveysministeriön asetukslla kaikenlaisten vaarallisten aineiden käsittely ravintolatiloissa oli kielletty. Porkkanamehulle oli saatu poikkeuslupa, kun oli kirjallisesti todistettu, ettei henkilökunnassa ole ainuttakaan porkkanalle allergista ihmistä töissä. Porkkanan läsnäolosta kuulemma varoitettiin myös ravintolan ulkopuolella asianmukaisin kyltein.

Niilo yritti vielä tappaa tylsyydeltä terän pelaamalla hedelmäpeliä, mutta pelaaminen ilman rekisteröitymistä oli jo kielletty.



Niilo laahusti kotiin.

Eteisen pöydällä oli viesti Saijalta, joka oli jo lähtenyt töihin. Pirjo-Petteri oli kuulemma otettu taas vaihteeksi sosiaalitätien huostaan koska hänen kengännauhansa olivat olleet auki pakkasella, ja hän oli käyttänyt sopimatonta kieltä koulun opinnonohjaajaa kohtaan.

Saija muistutti myös, että uudenvuoden aatoksi pitäisi jo hakea nippu suojalaseja, sekä luvat kiinanpommeille, nakeille ja perunasalaatille, ja että Niilo voisi hakea purkillisen laktoositonta, rasvatonta maitoa samalla kun käy lunastamassa auton ja hakemassa Pirjo-Petterin kotiin kriisipalaverista.

P.S. Muistathan uuden kolmenkympin nopeusrajoituksen, kypärän, airbagin, liivit ja turvavyön? Turvallista matkaa, pusi pusi!





-Pastori-

Ministereitä ja Tukiaisia

Oletko ikinä miettinyt, kuinka paljon rahaa mainostoimistot ottavat siitä, kun jonkin henkilön pärstää näytetään lehdissä ja televisiossa kuukausitolkulla? Suomalaiset puolueet maksavat vähintään joka neljäs vuosi imagonsa kasvojenkohotuksista tolkuttomia summia. Sen sijaan, että keskityttäisiin hoitamaan niitä töitä, mitä nämä Suomi OY:n vaaleilla valitut kipparit on palkattu tekemään, nämä keskittyvät lähinnä sättimään toisiaan, nostamaan palkkioitaan, ja tekemään suunnitelmia siitä, mitä sillä mahdollisella ensi kaudella voitaisiin ehkä jonain päivänä ryhtyä tekemään.

Peruspointti on tämä : Ihmiset, jotka on valittu hoitamaan tämän maan yhteisiä asioita, eivät ole tehtäviensä tasalla, ja me kaikki maksamme itsemme kipeiksi seuratessamme tätä pelleilyä. Ihmiset eivät ole kiinnostuneet politiikasta, koska kokevat voimattomuuden tunnetta seuratessaan väistelyä, unohtelua, kiertelyä, muistikatkoksia ja paskapuheita tv:stä ja lehdistöstä.

Ministerit ja totuuden puhuminen on viime aikoina näyttänyt tältä :

Anneli Jäätteenmäki puhui niin totta kuin osasi. Pääministerin ura loppui 68 päivän jälkeen kun hevonpaskasta rakennetussa labyrintissä nousi seinä pystyyn. Entinen varatuomari ja oikeusministeri ymmärsi, mitä lakikirjassa mainittu maineeltaan moitteeton Suomen kansalainen tarkoittaa, ja erosi ihan itse.

Ulkoministeri Ile Kanerva kannatti pehmeitä arvoja, ainakin mitä tulee omaan ja tekstiviestien kohteena olevan Tukiaisen Jossun järjenjuoksuun tulee.

Tukiaisia ovat saaneet muutkin politiikan ykköshahmot, esim. tämä Vanhasen Matti. Ilkka yritti saada Tukiaista tekstiviesteillä vähän samaan tapaan kuin köyhät ja opiskelijat lähestyvät erilaisia vippifirmoja. Korkojen kerahan näitä viestejä sittemmin makseltiinkin. Vanhasen Masa oli paremmin perillä asioista, ja ymmärsi vipata suoraan kansalta ilman viivästyskorkoja.

Päämies itse ei muista näistä asioista mitään, mikä on sikäli arveluttavaa, että yleensä muistinsa saunailloissa menettävät muut kuin absolutismin nimeen vannovat henkilöt. Ehkäpä tässäkin on tehty taas kuuluista lehdistön ja median väärintulkinta ja tosiasiassa ainoa absolutia onkin se, mikä valuu istuvan pääministerin suusta ulos, ei sisään.

Vanhanen on muun ökyilynsä ohessa valitellut, ettei näistä ministerin hommista edes tienaa kunnolla. Monet yksityispuolen yritysjohtahat tienaavatkin oikeasti enemmän. Ajatellaanpa vaikka Audi-miehenä tunnettuksi tullutta Esko Kiesiä.

Audi-mies joutui eroamaan puheltuaan pehmoisia Anna-lehdessä, vaikka tienaakin huomattavasti enemmän kuin istuva pääministeri. Audin muu yritysjohto oli sitä mieltä, että firman edun kannalta on hyvä että Kiesi lähtee.

Kuitenkin henkilö, joka luotsaa käytännössä koko Suomi Oy:n toimintaa katsoo voivansa istua kaikessa rauhassa pallillaan kuin tatti sammaleessa, vaikka hän on on valehdellut, unohdellut, puhunut valikoitua totuutta, muistanut väärin, selitellyt, kärsinyt akuutista dementiasta, kestittänyt rikoksesta epäiltyjä vaalirahoittajia ja myöntänyt runsaskätistä avustusta häntä vaaleissa rahoittaneille tahoille (Iltalehti 25.9.2009). Hyvä Suomi.

Ja kaiken tämän maksaa kansa (= Sinä, Minä, Me Itse), omasta pussistaan - veroina - puoluetukina ja muina korruptioinstrumentteina - jotta saamme samat naamat istumaan taas seuraavat 4 vuotta eduskunnassa valehtelemassa meille. Voimme nukkua yömme rauhassa kun leikimme, että tällä laivalla on kapteeni, joka tietää minne ollaan menossa.

Taannoin lehdet uutisoivat, että Suomi on euroopan vähiten korruptoitunut maa. Ainoa istuva pääministeri, joka ei suostu eroamaan tehtävästään vaikka enemmistö kansasta näin haluaisikin on tietääkseni Italian ykköstykki Silvio Berlusconi. Melkoisia velikultia molemmat. Nythän puhutaan jo koko eduskunnan hajottamisesta tilanteen rauhoittamiseksi.

Tässä hieman lisää linkkejä jotka kertovat Vanhasen kansansuosiosta :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Kansa on tyhmää, eikä ymmärrä mitään. Siksi ehdotankin että ajankohtaistetaan hieman valtiojohdon sanastoa vastaamaan paremmin kansan syvien rivien ymmärrystä ja näkemystä päivän politiikan nykytasosta.


Tulevien, toivottavasti ennenaikaisten eduskuntavaalien jälkeen meillä on avoinna eduskunnan Paskapuhemiehen sekä kusipääministerin virat. Näihin virkoihin ei liene vaikea löytää ehdokkaita näistä vanhan linjan konkareista.



-Pastori-



- Päivitys 29.9.2009 -

Vanhasen talonrakennuspuuhia, joissa on ilmeisesti käytetty maksajana Nuorisosäätiötä, tarkastellaan nyt rikostutkinnan keinoin. Mikä ilon päivä. Nyt selvitetään oikein poliisivoimin, onko pääministerimme roisto vai ei. Paljonkohan nuorisosäätiötä tukeva RAY antaisi tälle vedonlyöntikohteelle kertoimeksi? Jos (ja toivottavasti kun) syyllisyys saadaan näytettyä toteen, on vihdoin aika antaa Matin mennä. Lisäksi voidaan miettiä, tarvitseeko Suomi pääministeriä, jonka toimia tutkitaan poliisin voimin.

Brändejä ja mielipiteitä

Suomi on hieno valtio. Meillä on täällä sellainen periaate, että kuka tahansa saa vapaasti ja rajoittamatta ilmaista mielipiteensä, toisin kuin vaikka Kiinassa, jossa vääristä mielipiteistä pääsee linnaan 20 vuodeksi.


Suomalainen sananvapaus on yksi demokratiamme kulmakiviä, ihan niin kuin Ameriikassa. Meillä saa sanoa ääneen mitä ajattelee. Meillä joutuu syytteeseen nettikirjoittelusta kritisoidessaan valtakunnansyyttäjiä tai vaihtoehtoisesti saa potkut Audin myyntijohtajan työstä jos puhuu mottipäisiä naistenlehdille (Hourupäisimmät ovat muuten vaatineet myös jutun julkaisseen Anna-lehden päätoimittajan eroa).

Toisin kuin Kiinassa, täällä ihmisiä riepotellaan muutama viikko mediassa ennen julkista teloittamista. Sitkeimmät pirut kuten vaikkapa esim. Ilkka Kanerva ovat riippuneet ristillä jopa kuukausia ennen eroamistaan.

Suomen suvaitsevaisessa ilmapiirissä kukaan ei saa syytteiden ja potkujen uhalla sanoa mitään, mistä kenellekään tulee paha mieli (paitsi jos pilkan ja vittuilun kohteena on tapakristitty valkoinen heteromies).


Niin että mitä sananvapauteen tulee, paremmin meillä on asiat kuin jossain ihme kehitysmaissa.



Kehitysmaista puhuttaessa tulee yleensä mieleen köyhyys. Suomessa on vuonna 2009 yli 700 000 köyhää. Tämä tarkoittaa noin 15% koko väestöstä. Köyhiksi luokitellaan ihmiset, joilla on käytettävissään alle 13 000 euron vuositulot eli alle 1 100 euroa kuukaudessa. (Iltalehti) Jutta Urpilainen kylläkin kehui, että alle 3000 euroa kuussa tienaavat ovat pienituloisia, mutta koska Jutta on kasvanut pullossa eikä ole jutuistaan päätellen koskaan varsinaisesti ollut kosketuksissa todellisuuteen, tätä arviota ei ilmeisesti lasketa lukemaan mukaan.


Köyhien lisäksi meillä esiintyy myös jonkin verran henkistä köyhyyttä. Tutkimusten mukaan Suomi sijoittuu maiden välisten bränditilastoissa vasta sijalle 16. Tämä on ulkoministerimme Alex Stubbin mukaan erityisen huolestuttavaa.

Suomi on onnistunut viemään brändiään eteenpäin mm. Euroopan Ihmisoikeustuomioistuimen (EIT) avulla. Lehtien mukaan EIT on jakanut 15 viime vuoden aikana Suomelle enemmän tuomioita kuin kaikille muille pohjoismaille yhteensä. (Linkit: 1 2 3) Liekö sitten köyhillä ja väärin ajattelevilla jotain tekemistä tämän kanssa? EIT kun on yleensä painottanut sanavapauden ja vapaan tiedonvälityksen merkitystä, kun arvioidaan maan ihmisoikeustilannetta.


Alexi kävi innovoimassa koululuokkien kanssa ideoita Suomi-kuvan kiillottamiseen. Eräälläkin koululaisella oli tälläinen kuva Suomesta : "Ei ole paljon köyhiä. Täällä ei ole sellainen systeemi kuin joissakin maissa."

Alan ymmärtää miksi mielipiteitä halutaan kontrolloida. Olisihan se noloa, jos koululaiset ymmärtäisivät että maassa jossa 15% väestöstä elää köyhyysrajan alapuolella on tosiasiassa helvetin paljon suurempiakin huolenaiheita kuin se, mitä muut maat meistä ajattelevat.

Systeemi on yhtä kuin sitä pyörittävät ihmiset. Jos joku G8-valtionpäämies tai vastaava tsaari sattuu vierailulle, köyhät ja pultsarit siivotaan näkymättömiin Hesan keskustasta. Ettei vaan tarvitsisi hävetä. Mitähän muutkin meistä ajattelevat.


Häpeä on teema, joka tulee köyhyyden yhteydessä vastaan väistämättä. Kun tähän vielä lisätään valtaapitävien välinpitämättömyys, on meillä valtavan hieno kulmakivi kansalliselle Brändille.



Suomi on toden teolla viileämpi kuin luulisitkaan, herra Stubb.


Tosiasia on se, että täällä Suomessa elää A- ja B-luokan kansalaisia. Erot ryhmien välillä kasvavat vuosi vuodelta, kun elinkustannusten kasvaessa todellinen köyhyys lisääntyy. Tätä ei joko ymmärretä, tai tästä ei välitetä. Voitaisiinkin todeta, että köyhiähän me kaikki olemme omalla tavallamme. Toisilla on vaan enemmän golf-osakkeita.

Jos halutaan kiillotaa Suomikuvaa, nämä pikku ongelmat pitäisi ratkaista. Toinen vaihtoehto on pistää väärinajattelevien turpa väkisin kiinni ja leikkiä ettei ongelmaa ole olemassa.




-Pastori-

Myyntiyritys-Suomi-Sanakirja

Jokainen joka on joskus ollut epätoivoinen ja/tai työtön, on varmasti käynyt työvoimattomuustoimiston verkkosivustolla tutkimassa avoimia työpaikkoja. Otanta mistä tahansa päin Suomea osoittaa selkeästi, että erilaisia myyntitöitä on runsaasti tarjolla työtä pelkäämättömälle onnenonkijalle.

Ilmoituksissa haetaan tietynlaisia ihmisiä, eikä niinkään koulutusta kuten monessa muussa ammatissa. Työnantajayritykset listaavat suuren määrän erilaisia attribuutteja, joita työtä hakevalta piruparalta tulisi löytyä. Henkilökohtaiset ominaisuudet ja menestyksenhalu ovat avainasemassa kun haet myyjäksi. Yritykset kertovat ilmoituksissaan hienoja asioita liikevaihdostaan, luottoluokituksestaan, työilmapiiristään ja liikevaihdostaan. Ilmoitus jossa haetaan myyntitykkiä, puhelinautomaattia, tiimipelaajaa, asiakasneuvottelijaa, markkinoinnin ammattilaista, tai vaikkapa telemarkkinoijaa näyttävät suunnilleen tältä :



Etsimme nuorekkaaseen, dynaamiseen tuloksenhaluiseen ja reippaaseen porukkaamme oma-aloitteisia, energisiä, sporttisia, positiivisia ja työtä pelkäämättömiä nälkäisiä tuloksentekijöitä ja myynnin moniosaajia. Odotamme sinulta aitoa kiinnostusta asiakkaiden parissa työskentelyyn, aktiivista ja oma-aloitteista otetta, sitoutumista yhdessä asetettuihin tavoitteisiin sekä kiimaista halua tehdä järjettömän kovaa tulosta.

Toivomme että olet energinen, verbaalisesti lahjakas tiimipelaaja ja luonnollinen esiintyjä, jolla on rohkeutta toimia lähellä asiakasrajapintaa ja sinulla on käytössä oma, uudehko auto. Tarjoamme kehittyvän työyhteisön, vahvan taustatuen myyntityöllesi sekä alan edelläkävijän erinomaiset palvelut myytäväksi. Aiempaa kokemusta alalta et tarvitse, sillä perehdytämme kaikki tulevat huippumyyjämme työtehtäviin perusteellisesti.

Kannustava palkkauksemme on alan parasta, ja se sovitaan aina tapauskohtaisesti. Jos sopeudut vaihtuviin töihin, tulet toimeen kaikenlaisten asiakkaiden kanssa ja sinulta löytyy määrätietoisuutta, ammattitaitoa, myyntitaitoa ja tulet toimeen tiimissä, ota yhteyttä ja kysy lisää.


Tämä ylläoleva on hieman maustettu kooste erilaisista myyntikanuunan töitä tarjoavien yritysten rekryilmoitusten tarjonnasta. Tätä lukiessa tulee sellainen olo, että ollaan hienojen, suurten asioiden äärellä. Että myyntitöihin halutaan todella rautaisia ammattilaisia, joita ei joka kiven ja kannon nokasta niin vain löydetä. Mitä tämä kaikki kultareunuksin koristeltu jargon sitten todellisuudessa tarkoittaa? Katsellaanpa. - Älä sellasta liirum-laarumia (Paavi, Pulkkinen)

Tässä siis myyntityötä etsivälle avuksi selkeäsanainen ja ymmärrettävä

-----MYYNTIYRITYS - SUOMI - SANAKIRJA Vol.1-----
Eli: Mitä firma kertoo ilmoituksessaan & mitä sama tarkoittaa Suomeksi




OSA 1. Erityyppiset rekrytoinnin "tärpit" ilmoituksissa :


- Oletko aikeissa etsiä itsellesi uusia haasteita tai olet aina haaveillut työskenteleväsi osana ryhmää ? - Suostutko pusertamaan päivästä toiseen naurettavalla palkalla muiden luusereiden joukossa?

- Pystyt tarvittaessa venymään ja joustamaan, jotta myyntitavoitteet täyttyvät - Teet vitusti ylitöitä, jotta saisit pitää työpaikkasi ja saisit sellaista palkkaa että saisit edes vuokrasi maksettua ajallaan.

- Koulutamme työntekijöistämme asiakaslähtöisiä ratkaisumyyjiä - Kahden päivän "koulutuksen" jäljiltä sinulla on 6 kilon nippu vastaväitemonisteita, puhelinluettelo ja vanha Nokian räpyskä karsinassasi.

- Haemme nälkäistä tuloksentekijää dynaamiseen työympäristöön - Maksamme Kiinalaisen siirtotyöläisen unelmapalkkaa jonka johdosta henkilökuntamme elää keitetyllä riisillä ja potkuja ja irtisanoutumisia tulee niin tiuhaan ettemme tarvitse konttorissamme ilmastointia.

- Etsimme henkilöä, joka on heti valmis, loistavaa uraa janoava tähti-myyjä, eli kunnon myyntitykki! - Myymme "iske-ja-juokse"-tekniikalla niin paskoja tuotteita, että tarvitsemme kaiken mahdollisen avun myyntimme tueksi.

- Katsomme eduksi kokemuksen kuluttajamyynnistä - Etsimme säälittävää häviäjää, joka suostuu pakkomyymään tuottamaamme sontaa ihmisille vaikka on jo aiemminkin saanut potkut vastaavasta riistofirmasta.

- Elämänkokemus auttaa - Olet ottanut elämässä tarpeeksi turpaasi, jotta osaat käsitellä vastoinkäymisiä, joita tulet kohtaamaan työssäsi hyvin paljon.

- Toivomme sinulta aktiivista ja oma-aloitteista otetta työhön - Soittomateriaali ja/tai myytävä tuote on sellaista kuraa, että sen perkaaminen muulta kuin maanisesti työhönsä suhtautuvalta sosiopaatilta ei onnistu, vaan joudut hermoparantolaan alle kuukaudessa.

- Liikut sulavasti asiakasrajapinnassa - Työssäsi tulet ajamaan omalla Kekkosenaikaisella Saabillasi omalla kustannuksellasi ympäri Suomea myyden paskaa ovelta ovelle suoralla provikalla.

- Meidän palkkaus on huomattavasti korkein mitä alalla on ja tästä syystä haemmek-in vain vakavia työntekijöitä jotka osaavat suhtautua työhönsä työnä ja tekevät sen hyvin. - Siis ihan vakavasti ottaen vai?

- Sujuva suomen kieli ja perustason englannin kieli, Pieni kuukausittain peruspalkka ja hyvät provisiot - Me emme osaa kirjoittaa äidinkieltämme, osaatko sinä?





OSA 2. Käsitteet ja niiden selitykset

Etenemismahdollisuus = Jos jaksat myydä lehtiä yli 20 vuotta, niin saatat päästä iltavuoron monisteenjakajaksi.

Asiakasrajapinta = Pieni hetki raivoisan vittuilun ja kuulokkeen hahloon paiskautumisen välillä.

Sitoutuminen = Kyky niellä määrättömästi paskaa potkujen pelossa kurjan duunisi säilymiseksi.

Positiivisuus = Paha piriongelma tai krooninen persoonallisuushäiriö auttavat sinua työssä jaksamisessa. Nappi huuleen ja taas jaksetaan kikattaa puhelimessa.

Reippaus = Jaksat tänäänkin lähteä konttorille sen sijaan että sitoisit kitarankielen toisen pään kaulaasi, toisen pään pöydän kulmaan ja hyppäisit sitten ulos viidennen kerroksen ikkunasta.

Tuloksentekijä = Moraaliton paskiainen, joka myisi vaikka kuolleen äitinsä, ellei olisi tehnyt sitä jo. Etevimmät tapaukset tekevät toki tämänkin monta kertaa.

Toiminta-alueen tuntemus = Tiedät myyväsi luokatonta kuraa, mutta teet sitä silti.

Tunnetut tuotteet = Iltapäivälehdet kirjoittavat firman oikeusprosesseista viikottain.

Verbaalinen lahjakkuus = Sinulla on kyky huutaa asiakkaan puheen päälle ja laittaa korvaluomesi "lukittu"-asentoon kaikille vastaväitteille

Kannustava palkkaus = Suora provisio, yritysvastuun siirto työntekijälle, mahdollisuus potkuihin järjettömien tulostavoitteiden jäädessä täyttymättä.

Myyntitavoite = Laskelma, jonka mukaan sinun pitää myydä 100 jääkaappia eskimoille viikossa, jotta pääset yli kympin tuntipalkalle.

Kehittyvä työyhteisö = Myyntitiimi koostuu taas ensi viikolla uusista apinoista joita rekrytoidaan suoraan koulunpenkiltä siksi että ne eivät vielä tunne oikeuksiaan.

Takuupalkka = Takaamme paitsi marjanpoimijan palkkatason, myös sen että saat potkut viikossa jos et pysty painamaan reikä soikeana parempaa tulosta.

Tiimityö = Joukko surullisia kusipäitä ahdettuna karsinaan pomon valvovan silmän alle.

Taustatuki = Perverssi pikkupomo kuuntelee huohottaen puheluitasi pitkin päivää.

Alan edelläkävijä = Olemme keksineet täysin uuden tavan kusettaa asiakkaitamme.

Ulospäin suuntautunut = Sinulla on isot tissit, nuolet mielellään pomon persettä ja kikatat järjettömästi kaikelle mitä suuri johtaja sanoo kahvipöydässä.

Asiakaslähtöisyys = Myymme tuotettamme väkisin metodilla jossa selvitetään asiakkaan perhesuhteet ja käytetään asiakkaan lapsia ja kotiosoitetta kiristysvälineenä.

Monipuolisuus = Toistaitoinen johto ei osaa mitään, jolloin työntekijöiden harteille jää kahvinkeitto, printterin huoltaminen, kaupassakäynti, soittomateriaalin perkaaminen ja muu yleinen itsensämyyminen työpaikalla.

Kokemus = Attribuutti, jonka karttuminen ei estä sinua hakemasta uutta työtä uudesta roistofirmasta joka nylkee sinut persekarvoja myöten, vain siksi että olet selkärangaton nahjus joka ei saa oikeita töitä.

Koulutus = Aivopesusessio, jonka jälkeen luulet oikeasti parin päivän ajan myyväsi jotain laadukasta josta on asiakkaalle hyötyä.

Pitkäjänteisyys = Pystyt hakkaamaan päätäsi karjalan mäntyyn 8 tuntia päivässä siinä toivossa, että mänty hajoaa ennemmin kuin kallosi.

Elämänhallinta = Pystyt hoitamaan työsi kovassakin kankkusessa, jonka hankkiminen päivittäin tässä työssä on perusedellytys edes jonkinlaisen mielenterveyden säilymiseksi.




OSA 3. Myyntijohdon sanastoa

Rekrytointi = Vampyrismin alalaji, jonka tarkoituksena on saada nautakarja viettämään aikaansa lähempänä verenjanoisia ja psykoottisia esimiehiä.

Kvartaali = Aikajakso, jonka aikana firma rikkoo vähintään yhden myyntiennätyksen ja heittää vähintään puolet henkilöstöstään pihalle.

Haaste = Joko käräjäoikeuden lähettämä selvityspyyntö jonka aiheena on firman ala-arvoiset toimintametodit, tai vaihtoehtoisesti nimitys sille valitettavalle tosiasialle, että työntekijät eivät saa työpanostaan vastaavaa palkkaa.

Arvojohtaminen = Ymmärtämys siitä, että osakkeenomistajan tilipussi menee aina nautakarjan hyvinvoinnin edelle, nautoja saa aina tarvittaessa lisää, ja että niiden lahtaamisen takia ei tarvitse suotta menettää yöuniaan.

Myyntiorganisaatio = Rangaistuspataljoonallinen vajakkeja, jotka suostuvat päivästä toiseen ottamaan myyntijohdon sadismin, naurettavan palkan ja herätysliikkeen hourailuita muistuttavan tsemppijargonin vastaan.

Missio = Kirjoitusasusta riippumatta tosiasiassa tehdä järjetön kasa rahaa omistajille metodeista riippumatta, ja lopulta siirtää koko läjä Cayman-saarille jossa yritysjohto voi viettää kokkelinhuuruiset eläkepäivänsä rauhassa.

Visio = Kantava ajatus firman toiminnasta, kuva suuren johtajan mielessä, vertaa Talibanit, kranaatinsirpale aivoissa ja burkhan käyttöpakko eräissä maissa.

Koulutus = Myyntihenkilöstön persoonan pirstaloiminen ja uudelleen kokoaminen palaverien, vesikidutuksen, monisteiden, piirtoheittimen ja Powerpointin avulla.

Kehityskeskustelut = Aivopesusessio, jonka kestäessä kerrotaan aukottomasti, miksi hekilöstöllä on vääriä mielipiteitä ja uhkaillaan potkuilla niitä jotka eivät vielä näe valoa.

TYKY-päivät = Sessio, jossa johtoporras nauttii järjettömän määrän alkoholia, ja aukoo päätä henkilöstölle niin kauan, että osa työntekijöistä poistuu itkien paikalta ja hankkii kahden viikon kallosaikun tai vaihtoehtoisesti tekee lopullisen henkilökohtaisen ratkaisun.

Firman tahtotila = Alijohto perustelee myyntityöläisille, mikseivät ankeat työolot muutu paremmiksi.

Taktinen johtajuus = Ylijohto perustelee firman alijohdolle, mikseivät ankeat työolot muutu paremmiksi.

Strateginen johtajuus = Osakkeenomistajat perustelevat firman ylijohdolle, mikseivät ankeat työolot muutu paremmiksi.

Konkurssi = Tulkoon valkeus, ja valkeus tuli. Aloitetaan koko rumba alusta uudella nimellä.





Näin. Kiitokset kaikille ideoita ja inspiraatioita aiheuttaneille tahoille. Lisää ideoita otetaan vastaan kommenttien muodossa ja parhaat palat luvataan lisätä teokseen, jotta tästä saadaan se viimeinen ja lopullinen opaskirja niille, jotka harkitsevat vakavissaan myyntityöhön lähtemistä, eivätkä ole vielä holhouksen alaisena.




-Pastori-