torstai 8. syyskuuta 2011

Tähteiden Sotta: Vampyriumin vastaisku








Neuvotteluhuoneessa oli vaivaantunut hiljaisuus. Jakkupukuun pukeutunut blondi pyöritteli hiuskiehkuraansa ja ryysti kahvia kupin reunasta. Ääni kuului epämiellyttävän voimallisesti synkässä hiljaisuudessa.

Jyrki "€£ Mano" Käteinen mulkaisi kiivaasti äänen suuntaan.

"No?!"

Vaalea hiussuortuva uida käväisi kahvikupissa kun vaaleaverikkö ryhtyi vaivaantuneesti rykimään.

"Herran Jumala, Jutta. Ehdotuksia?"







Tuolissa retkottavan Päivitys Räsäsen sisuksista alkoi kuulua raksutusta, kun sen puheentunnistusmoduuli havaitsi kielletyn J-sanan käyttörikkomuksen. Sen silmiin syttyi sinisilmäinen led-valo, ja se ryhtyi raakkumaan.

"Älä turhaan lausu..."

"Turpa kiinni", Jykä keskeytti ja käänsi katseensa takaisin tuolissaan kiemurtelevaan valtionvarainministeriin. Androidi naksahti muutaman kerran alistuneesti ja vajosi huokaisten takaisin tuoliinsa.



"Tuota..." aloitti blondi ja poisti purukumin suustaan.

Salillinen jäykkäniskaisia öykkäreitä kääntyi hiljaisen kahinan säestämänä katsomaan suoraan kohti.
"Ajattelin että..."



Tunnelma muuttui yhä sietämättömämmäksi. Ilma seisahtui täysin. Jopa nurkassa seisoskeleva, Minä, Presidentti - kultakirjaimin kirjailtuun mustaan kaapuun pukeutunut Sith-Lordi Darth Väyrynen vaikutti vaivaantuneelta.


"Ajattelin... Ajattelin..." Jutta Turbolaine sopersi ja hänen äänensä alkoi kadota olemattomiin.

Jyrkin dollarikuvioisten silmälasien mielipuoliseksi äityvä tuijotus tuntui tulevan koko ajan lähemmäksi. MISTÄ ME SAAMME LISÄÄ RAHAA?








"Kielletään seksin ostaminen lailla!" alkoi nurkassa omia aikojaan aktivoitunut Päivitys Räsänen möykkäämään varoittamatta. Kuolaa ja vanhoja hiuksia lenteli lähinnä olevien ministerien päälle protokolladroidin aloittaessa järjettömän höpinänsä.

Alkoi helvetillinen huuto ja mekastaminen.

Onnekkaasti kuulo- ja henkilövahingoilta vältyttiin. Vieressä istunut Fanstep Wallin oli immuuni suomen kielelle, ja tilanne laukesi ennen kuin turkulaisperäinen Villeboy Niinistö ehti käsittää mistä puhutaan.

Darth Väyrynen nosti kätensä ylös ja rusensi androidin jodivoimillaan tajuttomaksi pahaenteisen sihinän säestyksellä. Kaikki katselivat vaivaatuneena, kun linnunpelätintä muistuttava koriseva mytty valui pöydän kulmalta lattialle.

Maria Guzenina-Richard-Dean-Anderson kirkaisi huomatessaan kyntensä katkenneen ja kaatui silmiään pyöritellen pullatarjottimen päälle.


Erkki Tuonenoja oli nukahtanut tuoliinsa kahvikuppi kädessään.





Jutta sai syntyneessä tohinassa konseptinsa kasaan.
"NOSTETAAN BENSIININ, TUPAKAN JA VIINAN HINTAA!", hän äkkiä kirkaisi ääni särkyen, kuin kidutuksen uhri konsanaan.

Hetken oli täysin hiljaista. Sitten Jyrkin naamalle levisi omituinen, pelottava hymy.

"Hee-hee. Tulihan se sieltä." dollarinkuvat hehkuivat Jyrkin silmissä pahenteisesti.

"Jumalauta, sisko. Sä oot nero!"

Ymmärryksen valo alkoi loistaa hidasälyisempienkin ministerien kasvoilla.
Jyrki otti jakkupukuisen blondin karhumaiseen syleilyyn kultaketjut kilisten. Tunnelma rentoutui, ja kaikki nousivat antamaan raikuvat golfaplodit - myös Wallin, koska muutkin tekivät niin. Räsänen korahti pari kertaa tuolissaan, mutta ei saanut ohjelmaansa uudelleen käyntiin.

"Mahtavaa! Korkee viis!", huuteli Stubby ja ryhtyi tekemään rytmikkäitä vatsalihasliikkeitä.

"Nyt meillä on varaa antaa muille maille rahaa!", ministerit nyökyttelivät ja taputtivat toisiaan selkään.

"Ja rakentaa se kukken-haim-urheilukeskus!", ehdotteli Karhunmäki koristossut vipattaen. Kaikki nyökyttelivät tyytyväisenä.



"Nyt minusta tulee presidentti", julisti Darth Väyrynen pöydälle kavuten.






Ahdistava hiljaisuus laskeutui jälleen. Hetken kuluttua lauma surkean näköisiä ministereitä ryntäsi ulos rankkasateeseen ja kaasutti kiireesti tiehensä limusiineillaan.






-Pastori-